Aquell hivern va ser molt dur. Va tenir, com tots mals tràngols, també moments de calma, de riures i somriures, però havia de ser de reflexió i no ho va ser. Bé, ho va ser a tranques i a barranques, com sempre: un dia de cada vint aconseguia pensar en tot el que no estava bé, en tot el que no volia, en que volia voler coses que no volia realment, i arribava sempre al mateix final. No sabia el que volia. A dia d’avui no ho sé encara. Els altres dinou els passava perdent el temps de les formes més tristes imaginables i sense intentar sortir del pou. Al vintè me’n cansava, endreçava l’habitació, organitzava papers i em planejava la vida de la següent setmana sabent que no seria capaç de complir-ho. Com sempre. La diferència: fins aquell moment sempre havia tingut algun tipus d’obligació que jo creia molesta però que em donava vida. Quan no tens temps hi ha tantes coses que vols fer i no pots i quan el tens no ho fas. Jo només tenia temps, molt de temps, i una apatia molt gran. Quedava amb alguns amics a vegades, amb coneguts més o menys sovint… Tampoc em venia sempre de gust, sovint em forçava a sortir amb ells sabent que si no ho feia tampoc aprofitaria per res el temps. Vaig passar tot l’hivern congelada de cervell, amb una feina que no em donava per viure i m’interessava poc, però em treia del llit i em feia posar roba de carrer. La vaig acabar deixant. I la neu encara no havia marxat.

Amb la primavera ve la novetat, el canvi, el renaixement de la mort que va ocòrrer a principis d’hivern, però l’herba era verda sota la neu. De fet semblava més sana que mai, però també en això ens enganyava aquest clima encara desconegut. L’herba va acabar marró a la setmana d’haver-se’n anat la neu i era aleshores quan moria de debò per ressuscitar tan sols la setmana següent.

Vuelvo a estar en pleno caos vital, se ve que una vez al año o cada dos años me toca cambio de piel. Y esta vez parece que me la esté arrancando a tiras, al más puro estilo de Hostel.

Vuelvo a guiarme por la razón. Estoy convencida de lo que hago y tengo muchos argumentos para respaldar todas estas decisiones de locura cuyas consecuencias arrastraré largo tiempo, decisiones que quedarán para siempre gravadas en mi memoria, que recordaré hasta que me muera. Decisiones vitales. Que cambian la vida. Y que, justamente por eso, son duras. Muy duras y muy putas. Y aunque la razón acabe haciendo lo que dicta, la emoción se desgarra, la verdad se camufla en un mar de pasión. De pasiones: de recuerdos, de amor, dolor.

I’ve always thought as well that this society makes no sense in so many ways. This present time, this economical crisis, as I see it, has only followed the ideological indiference of the past few years. And sure, it’s very easy not to fall in that indiference, but most of the people just don’t bother.

I enjoy discussing about politics, most of the time, and I think the way you talk about politics and the kind of reasoning that you use to support your thesis are a relfection of you, of how you see life or how you live it. Or how you would live it if you were totally coherent, or if you had the means and time or if the world was a better place.

I’ve always talked about fight for what I consider to be fair and tried timidly to induce people into it. At the time of the reasoning, the argumentation, the pure talking, it’s quite easy to convince a nice amout of people to take action, but at the time of taking the action, the number is reduced to ridiculous and everyone bails out. I have to admit, I did never take huge steps, but even the tiniest ones ended up tragically. Many seemed to be afraid of something, others seemed to be undisturbed by the unfairness, others never had the time.

But when I don’t like things, I tend to say them. Now, in the last few months I’ve relearnt how to shut up, bite my tongue and breath deeply. I’ve gone back to feeling somehow like a teenager, being again the student who can’t argue either because he is not given the chance or because he is not able to put it in the proper words. As a teenager I had to learn that to deal with teachers, parents, authority and even friendship, but with the years it became an unusual situation. So I had to relearn it and it was kind of humiliating sometimes, vergüenza ajena too. And I started to think of the fight for fairness again.

Don’t get me wrong: I don’t mean fight as in atacking, nor mean by it any revenge. I mean pure trying to change things and make them better. Make them what they should be. In every case. I am unimportant to it, the change has to happen and there doesn’t seem much people getting together for it to happen. I tried, again, like I did in my earlier youth, failed again.Decided to go. Felt sad and disappointed. And then, zas!, the oportunity is there, it was there for a moment, he showed it to me, and I thought: “take it!”, so I took it. Without much hope at the beginning. But then, oh, surprise, what happened then. The oportunity became a possibility. A crazy possibility, in many aspects. A possibility that had to be worked on, a lot, or would stop being a possibility to end up being another failure. But I kept smelling the change, and remembered all the people who said “yeah, let’s do it, someday” and here, one gives ideas, the other one solutions, the other one problems to solve and, suddenly, it’s a hidden we. I’ve wrap it all up and now I’m impatient. I’m all excited and nervous, and happy and hopeful, and afraid because there’s the possibility that it won’t happen. But I believe I(we) have a good thing in hands, that it is possible, logical, good. And there’s only hope on one side, and on the other one, none at all. But there is always that tiny light at the end of the tunnel. A great man once said:

The man who is guided by concepts and abstractions only succeeds by such means in warding off misfortune, without ever gaining any happiness for himself from these abstractions. And while he aims for the greatest possible freedom from pain, the intuitive man, standing in the midst of a culture, already reaps from his intuition a harvest of continually inflowing illumination, cheer, and redemption — in addition to obtaining a defense against misfortune.

And another man, not quite as great but still good, summarized the sentence as:

Happiness is fighting without fear or hope.

So, here I am, trying to make myself happy and, wenn möglich, make also happy as many other people as possible. So yeah, not quite working the “without hope” part, but, hey, otherwise I wouldn’t really make the effort. I just know it’s highly probable that it doesn’t happen. What I(we) have in mind is not exactly what they asked for. It’s not exactly how they described it to me, not exactly what they wanted. But I think it’s better. So. A bit of hope, there is. A bit of fear too. That’s why I’m kinda anxious about it already. I want to know. I want to know what’s next. Whatever way it goes, it goes to change. At least for me.

Dicen que el tiempo pasa más rápido cuando tienes cosas que hacer, o mientras haces cosas, y la verdad es que creo que mayoritariamente es así, pero en esta ocasión no cuenta porque sigo pensando a cada línea, a cada minuto, los que faltan para que llegue el momento de salir de aquí. Salir de aquí para hacer qué? Quién sabe. Llamar a una amiga, ir a tomar algo. Irme a casa y hacer exactamente lo mismo pero sin la obligación. Seguir preparando la casa para mis próximas visitas. Lo que sea.

De hecho tengo unas ganas de que me lleguen ya las visitas que ni te cuento. Este julio pinta bien, va a ser divertido, y a ver si consigo llenar el calendario un poco también para agosto, ya que yo no voy a poder ir a visitar a nadie. A ver si el verano en Berlín es tan apasionante y apasionado como todos dicen. A ver si soluciono mis trastornos mentales. A ver cómo salen las cosas en julio, a ver si sigo trabajando aquí, a ver si me vuelve a cambiar la vida, a ver si… Queda aún mucho por ver (espero). Y aquí me quedan aún 18 minutos que intentaré llenar sin escritura superflua. Quién sabe, igual hasta me pongo a traducir un rato (el guión está muy interesante de hecho).

Y a ver cuándo vuelvo a aprender a cerrar lo que escribo de forma digna en lugar de dejarlo abierto y sin puntada final.

También los grupos de facebook son los que han inspirado este post, porque a algunos querría apuntarme pero a la vez no quiero porque hay demasiada emoción, exclamación, sobresalto o grito punzante. Y no cuadra. Por ejemplo un grupo dedicado a dormir con el sonido de la lluvia. Si te gusta, normalmente sientes tranquilidad pensando en eso, te sientes acogido y calentito entre los edredones, a salvo, y te pasa la brisa fresquita que se mueve entre las gotas y te trae el olor de lluvia a la cama. Ohh, maravilloso. Maravilloso!!!! MARAVILLOSO!!!!!!!!! No, verdad? La primera sí. Las otras dos… ?!? (esta combinación siempre me recuerda a los cómics de Tintín). No pinta nada tanta emoción. El grupo en cuestión se llama dormir con el sonido de la lluvia!!! y me he acabado apuntando, porque al fin y al cabo, me gusta dormir con el sonido de la lluvia. Peores son los que repiten letras, supuestamente para darle entonación a la frase (creo). Para muestra, un botón: Eres borde? Aunque aquí hay enganyo, que es un test y no un grupo, pero al fin y al cabo todo es lo mismo. La creatividad sin límite (o con muchos límites) de la gente, de cada persona, tienen vía libre y nadie se molesta en pasar un triste corrector. Igual es porque no lo tienen directo en facebook como en el word, pero algo me da que tampoco les importaría mucho y dejarían el texto lleno de subralladitos en zigazagas rojas por todo el texto. Además como lo que importa no es solo ser preciso y conciso, sino breve y enjergado, tanto por parte de técnicos y expertos tipo como por parte de tribus urbanas o idiolectos que ayuden a distinguirte de la masa. Como vestirse diferente, pero escribiendo. Todos tenemos al típico amigo que jamás usa una ce o una cu porque está convencido de que todo se lee mejor con kas. (Ojo, las letras las he tenido que buscar en el diccionario.)

El tema es que me molesta tanta emoción en la escritura, los flyers llenos de signos de exclamación, emoticonos que describen todo tipo de cosas, emoticonos que salen cada vez que escribes hola, o ola, o mil otras cosas que cuando sufres la fiebre del emoticono piensas que no usarás jamás y acabas enviando un emoticono perverso en una conversación malinterpretable. O cuando al msn le da por no mostrar el emoticono y mostrar en cambio la selección de letras que has usado para que salga el bichillo. Tengo una cara a la que soy adicta: la llamo “babosoo” porque es una carita amarilla babeante con cara de vicio. Sip, exactamente ésta: . Pero claro, nunca cae bien que te llamen “babosoo” tras un comentario que, seguramente, para incitar el uso de esta cara, algún tipo de vicio entranya.

El caso es que yo misma me he visto en demasiadas ocasiones últimamente usando el amarillito equivalente a XD y he ABUSADO un montón de él. Y me estoy quitando.

Igual un día creo un grupo de “me estoy quitando de los emoticonos”, a ver cuántos somos en el mundo que opinamos así, porque eso nos une como grupo, nos da unidad, fuerza en la lucha y tantas otras cosas que tanta falta harían en la vida real. Igual no lo creo. Pero si me lo encuentro hecho me apunto, por qué no. Al menos tener sensación de que somos muchos en causas buenas de vez en cuando.

PD: Estaré consiguiendo volver a escribir? Ecce mis pensamientos y nuevas ideas para arreglar un poco este sitio, darle un poco de calidez: haré en algún momento una página sobre Yo, otra sobre Berlín, Barcelona… y lo que se me ocurra, pero esas tres ya tienen temas, ideas, con lo que sólo falta darles voz. A ver cuánto dura esta vez!

PD2: Estoy en un teclado alemán, hence las enyes y la falta de las exclamaciones e interrogaciones invertidas.

Quiero salir de esta estúpida espiral de autodestrucción, pasividad mental, fiesta y pereza a partes iguales. La fiesta es buena, pero no sólo de fiestas vive el hombre, o la mujer, o el cerebro pensante al menos. Quiero volver a volver a empezar. Quiero que esta sensación de necesitar escribir me lleve más a menudo a hacerlo y menos a sudar y buscar otros hobbies. Quiero volver a tener a mis amigos freakis alrededor, a los que me hacen pensar, a los que me dan comba y me activan el pensamiento. Quiero tener las riendas de mi vida, y aunque sea por primera vez independiente, parece que se me escaparon en el camino y decidí seguir a la sociedad, la vida fácil, la vida perra. La vida inútil y sin chicha. Inútiles lo son todas, pero al menos quiero chicha para roer. Quiero volver a tener mis delirios, de grandeza algunos, delirios puros otras veces, y jugar con mis soldaditos -que alguien me ayude a memorizar todas esas tiradas, malditos enanos cuántas normas!- y volver a pintar. Quizás incluso pintar algo que no sean enanos y goblins, quién sabe. Quizá encontrar una penya de jugadores de rol en espaniol por aquí… Pero la perrería se me ha comido también el morro, que parece salir sólo en las fiestas tras ingerir grandes cantidades de alcohol y total, para nada.

He crecido, soy mayor, soy una jóven adulta, que se nos llama ahora, y este es el inicio de mi emancipación. Mi primer anio como ser independiente. Es el momento perfecto para escoger quién quieres ser, cómo quieres ser, y cómo puedes quedarte con lo mejor de tu ser y desechar todo lo que no te guste. Y yo sé quien quiero ser, y cómo, y ya ha habido muchos cambios. Me quiero quedar con lo mejor de mi yo infantil y lo peor de mi yo adolescente, ser joven eternamente, enteramente, abierta, positiva, activa. ACTIVA. Activa, activa, activa. Y lo único que hago es perrear. Lo hago de muerte y el 80% de las veces lo disfruto más que cualquier otra actividad que pueda hacer, pero ya vale, ¿no?

Me vine aquí en octubre y a medida que el tiempo refrescaba, yo me oscurecía y me encerraba en casa, cada vez con menos ganas de salir, más oscura, más callada, menos abierta. Pero las excusas eran claras y válidas: a menos de diez grados bajo cero no hay huevos. Además, necesitaba un poco de calma tras el larguísimo anyo anterior, tan lleno de actividad – laboral y educativa, no más. Ahora quiero resucitar el yo que luchaba por salir en mi primer blog, el de los cuentos y los poemas, el de disfrutar de las historias de mis amiguetes freakis, plantearse nuevos retos, pensar en universos paralelos, en mundos mejores, en diferentes reparticiones de la tierra, en la solución utópica a todos los problemas, a cagarse en algo a propósito y no sin querer, a luchar por lo que toca y contra lo que no toca.

He intentado salir de una sociedad enferma y lo he hecho – hasta donde se puede viviendo en sociedad. Si más no, he conseguido apartarme del bullicio asqueroso de mi ciudad natal y dar un poco de aire a mis pulmones y a mis neuronas, y lo estoy desaprovechando.

Bueno, no todo es tan negro como lo pinto, igual tiene algo que ver con esta estúpida espiral de autodestrucción que me hace ver las cosas negras. Igual dentro de mi independencia total empiezo a echar de menos a aquellos que apretaban el gatillo de mi mente, de mi felicidad. Los amigos que veía una vez cada tres meses y ahora ya ni eso.

Pero viene el verano, empiezan las visitas turísticas, amistosas y románticas, las casuales, y seguiré en mi empenyo de mantener amigos a grandes distancias manteniendo el carinyo intacto y la alegría revitalizante de cada encuentro. En muchos casos ahí está la magia. Ahora sí, me quedé ya sin excusas, con lo que ésta es la mía, mi oportunidad para que a los 30 no mire atrás y vea mi juventud perdida (jaja, no lo puedo evitar, cómo me gusta meterme con la edad), mis neuronas muertas por intoxicación y mis amigos, esparcidos por todo el mundo, como un recuerdo. Me doy un par de anyos para empezar a saber ya de una puta vez lo que quiero y para seguir moldeándome para parecerme a lo que quiero ser, aunque siempre vaya a haber cosas que cambiar, retocar, replantear, escribir, reescribir.

Si vuelvo a escribir en menos de dos semanas, pensaré que lo estoy consiguiendo. Deseadme suerte

Que estén aquí listadas no quiere decir que me hayan gustado, pero es que mi memoria no tolera bien los nombres y a ver si así al menos evito repeticiones innecesarias. La opinión sólo la pondré en las que sean extraordinarias (o extraordinariamente malas, pésimas, que no recomendaría a nadie.

This is a list of the last movies I have seen. I want to broaden my cinematographic knowledge and I like everything but horror movies (gore or with comedy is all right, getting scared or being paranoid are not feelings I particularly like). At the moment I’m mostly picking films at random, known title, easy to find… But I’ll be glad to hear other ideas: the movies you think have to be seen, classics or alternative films, comedies, comedies, tragedies, sci-fi, whatever. Any help will be kindly taken…

The fact that they are here doesn’t mean that I have liked them. I just happen to have a really bad memory for names in general, and I’m hoping this will avoid unnecessary repetitions. Btw, I will only comment when it’s something extarordinary- (or -ly bad – pésima = the worst).

Christine F: Wir waren die Kinder von Zoo Bahnhof

Stargate: The Ark of Truth

Stargate: Continuum

Tenacious D

No country for old men

The Curious Case of Benjamin Button

Bangkok Dangerous

Slumdog millionaire

El Che 2

A dog’s breakfast

Super heroe movie

A lot like love

Medianoche en el jardín del bien y del mal

Blow

Tapas

Ciudad de Dios

Epic Movie

X-Men Origins: Wolverine

The Good Student (pésima)

Good

Star Wars Episode II

Watchmen

Sunshine Cleaning

Yes Man

17 again

In Her Shoes

Meet the Spartans

Por suerte me acuerdo aún, por tiempo que haga, de algunos de mis tropiezos más ilógicos, y de cómo los sufrí y cómo los superé, y en este caso que no voy a contar tuve que reflexionar mucho, aprender, levantarme del suelo. Y aún así lo recuerdo como con cariño, cosa que no deja de extrañarme a la vez que me hace pensar que es por eso que realmente no acabé de aprender la lección. Construí argumentos, vi obviedades, entendí que nada era lo que parecía y que el tropiezo en sí no tenía ninguna puta lógica. Y aquí estoy, tantos años después, sorprendiéndome con los mismos pensamientos, recordando los argumentos, repasando las obviedades y, aún así, tambaleándome con la misma puta piedra, joder.

Y me toca la moral, qué quieres que te diga. Siempre he pensado que de todo se aprende; he conseguido evitar muchos en los que ya caí, he conseguido mantener ocultos algunos de mis tropiezos, he aprendido a disimular o callar, según el caso. E incluso cuando tropiezo, sea por primera vez o por enésima, he conseguido cambiar mis reacciones para que no sea vergonzoso, caerme sin humillarme, reír tras la pequeña pausa de desconcierto que provocan esos trastabilleos y aprender a tomarlo a cachondeo, reírse un poquito, seguir adelante y no darle más vueltas al asunto.

Por eso estoy ahora impresionada con mi desconcierto. Hacía mucho que no me pasaba ya. Estoy tambaleándome mientras busco un punto de apoyo, y cuando veo uno pienso “no, éste no”. Y hay que joderse, hombre. Odio cuando decido ir en contra de toda lógica y pillar el camino oscuro, aunque siempre trae replanteamientos necesarios.

Igual es que vuelve la primavera, las hormonas. Igual es que me he dado cuenta ya de que estoy, oh, sí, viviendo sola, independiente, en una ciudad impresionante de la que sólo he visto cuatro cosillas contadas y que tiene aún mucho por ofrecer. Y viene el calorcito y empiezo a salir del bloqueo tanto físico como mental que es levantarse de noche y salir del trabajo de noche, sin ganas de hacer nada, ni de pensar, ni de escribir, porque me falta algo. Y este tipo de tropiezos, sobre todo los repetidos, son el gatillo de la mente, lo que te hace reaccionar y ver que si no avanzas, tarde o temprano vuelves para atrás, involucionas.

A mí me pasa que tras tanto buscarle el sentido a las cosas, encontrar explicaciones y aplicar lo aprendido a la vida diaria, de golpe, ¡zas!, y se pierde. Y lo tienes que volver a buscar, bien porque la explicación ya no es válida, bien porque la has olvidado, o bien porque aunque la explicación sea válida y no la hayas olvidado… razón y emoción empiezan luchas titánicas a ver quién resiste más.

Y en este impasse me encuentro, volviendo a las reflexiones de mi aún no perdida juventud, empezando el proceso de replanteamiento vital, otra vez a la autocrítica, a quererse y odiarse y encontrar los caminos que le dan sentido a las cosas; volver a tener esperanza o desesperar según el día, los hechos o los pensamientos, buscarle la razón a todo y encontrársela a algunas cosas…

Bueno, como ya he dicho antes, las piedrecitas del camino te hacen aprender de todo, como de todo lo malo aprendes a cambio algo bueno, así que a ver si consigo dejar de trastabillar, aclararme las ideas y empezar la limpieza mental que me debo desde hace algunos años. A ello vamos.

Por otro lado, hoy es uno de esos días en los que el destino está empenyado (no tengo enyes) en irte dando empujoncitos y tropiecitos (?) en una dirección u otra, a la sonrisa, o a querer gritarle a alguien mientras me sale fuego por las manos -me doy cuenta que me sale fuego por las manos y me río maléficamente pensando: “al fin lo conseguí!!” o su versión nipona “ya taaaaaa!” mientras salto como Chun Li.

Divagación a parte, la cuestión es que son putadas vs esos momentos en los que se te ensancha el pecho con un gran suspiro y se te suben los mofletes con una sonrisita. “Jiji -pienso yo-, qué bien!”

Pero de momento las putaditas superan a los momentos por número brutal. Por la mañana no me he entendido con ninguno de mis tres despertadores y me he levantado con tiempo para ir a trabajar, pero sin despistarse nada. Así que me he levantado, me he duchado, he visto que tenía tiempo y he puesto una lavadora para tenderla cuando volviera a casa. Y luego le ha dado por empezar a sacar agua. Así que a intentar que deje de sacar agua, tras el fracaso, esperar que no se me inunde la casa e ir achicando el lavabo a mochazos.*

-…al menos he fregado el banyo… convéncete, Helena, que no pasa nada… vale, venga, a ver, estaba contenta, volvamos… he fregado el banyo… y bueno, esta noche viene la keral! Jiji… qué bien!

Así que espero a que pare la lavadora, saco la funda del edredón y la cuelgo (lo único que había, pero era muy grande, bueno y las de las almohadas) y me preparo para irme y salgo contenta porque hay un poco de solete, no hace mucho frío y, qué carajo, parece primavera.

Llego a la habitación comuna donde guardo la bici, no la veo en su sitio y pienso: “No! Otra vez no!”, me giro y me veo a mi bici montada entre dos bicis. Y otras bicis montadas también por ahí. El vecino rancio y gigantesco ataca de nuevo. Porque si no, no me explico cómo conyo las pone encima de las otras, habiendo aún otras de por medio. Además como que se quedan enganchadas unas con otras y hace del tema de sacar la bici una tarea hercúlea y very challenging, mental y físicamente. Y lo fuerte es que no es la primera vez, y la experiencia no se acaba de acumular, porque las combinaciones de cómo se pueden enganchar dos bicis son infinitas. Además cuando la sacas de un pozo la metes en un barranco. El manillar atascado con la rueda, lo intentas sacar y se te engancha tu pedal con su cable del freno. La otra vez me quedé sin bombilla trasera. Hoy el danyo ha sido para otra. Espero que se dé cuenta de que se ha quedado sin freno trasero. Bueno, ha sido duro pero no ha sido nada, tengo la bici intacta (tactar, tactar, la he tactado), así que pienso: “bueno, ya está, tengo la bici. Hace buen día y esta noche viene la keral, y mañana hacemos fiesta! Oh! La fiesta! Jiji… qué bien!”

Así que saco la bici, salgo a la calle y me pongo en marcha. El camino hasta el trabajo ha sido maravilloso: con el pelo suelto y el viento de cara, con la bajadita entre parques y tranvías, con un tiempo no diré yo que agradable, pero bien protegida como iba con los guantes, algo al cuello y una pedazo de chaqueta encima de las tres capas, la verdad es que se estaba bien, muy bien. Y la cara no se me caía a trozos, ni me dolían los dedos, ni la nieve me picaba la cara como pequenos mosquitos… Ha sido precioso! De verdad, qué poco tráfico, todo tranquilo, el viento en la cara llevándose todo lo malo y se vuelve a hinchar el pecho con un enorme suspiro y… esta noche viene la keral… y mañana fiesta… y FALTA MENOS PARA LA PRIMAVERA!

Vale, estamos a 5-7°C, pero hace mucho que no lo estábamos! Me he convertido en una obsesa del tiempo porque la diferencia entre estar a 2°C y tenerte que poner medias cada puto día con pantalones, con faldas dos pares, además de los calcetines, claro, y estar a 7 °C y no tenerte que poner medias, sólo unos calcetines, es brutal. Y si encima de vez en cuando brilla el sol (acaba de entrar un rayo de casi medio minuto por la ventana y el día, aunque grisáceo, es muy, muy luminoso) pues me tienes aquí con el “jiji… qué bien!” de por vida.

Lo importante es que no estoy loca. Se siente primavera, no siento yo primavera. En el trabajo me han avisado de que llevaba la cara negrica, digo yo que de mis jueguecitos bicicletales. Otro me ha recomendado que compruebe el filtro de la lavadora, cosa que haré en cuanto tenga ocasión porque con lo guarra que estaba la casa cuando llegué no creo que lo haya cambiado nadie en anyos, si es que alguien lo ha cambiado alguna vez. También me ha dicho que la penya se vuelve loca en primavera y que hoy un tío con una bici estaba dando golpes en el cristal. Vale, no me he enterado del todo, pero era algo por el estilo, y la conclusión ha sido clara: “It’s spring, it makes people crazy”.

Así que estoy emocionada. A ver qué me deparará el día, para bien y para mal, y a ver con qué otras excusas me excusaré excusadamente para que no me joda el día. Las dos primeras yo creo que ya son bastantes, pero hay posibilidades de tormenta porque alguien más está en la ciudad, alguien cuyas neurosis son legendarias y hasta aquí puedo leer, pues es una antigua tradición oral y está prohibido plasmar sus historias en pantalla: las palabras se las lleva el viento, pero la leyenda sigue viva. Así que a ver qué me deparará el día, para bien y para mal, y cuánto podré optimistizar.

(El sol os da recuerdos, se deja ver un poquito cada rato, como si alguien encendiera la luz y luego se pusiera a jugar con el regulador. Jiji, qué bien!)

^*It may contain traces of temporary misplacement and fiction dressing.

Cuando llegué era otonyo y poco tardé en comprarme una chaqueta nueva. La chaqueta nueva abrigaba mucho, es una chaqueta de estas de forro polar con impermeable por fuera, casi como para la nieve, pero la gente las lleva por la calle. Y yo pensaba: “bueno, ya me he comprado la chaqueta del anyo”, y en diciembre no abrigaba suficiente. Empezó a nevar algún día, pero muy bonito y un frío tolerable, con lo que pensé que ya no me afectaría, que la sangre mediterránea no daba tampoco tanto problema.

Luego empezó el frío. Sin nieve al principio, pero mucho frío. Temperaturas de -10 grados con sensación térmica de -20. Unos fríos horribles. Una noche llegamos a -17. No tiene ningún sentido. Es como pasearse por el congelador. Y claro, un día llueve y en lugar de llover, nieva. La nieve se queda en la calle pero no se deshace porque seguimos en temperaturas negativas. Y la gente camina por encima, y la nieve se va poniendo marrón, y se va apretando en lugar de deshacerse, con lo que pasa a ser una enorme placa de hielo, a veces con nieve por encima, y la temperatura que no sube y la nieve que no se deshace. Luego al final se fue, salimos del congelador y nos quedamos en la nevera, incapaces de saber cómo se abre la puerta para salir. Así que dos semanas después de buscar la salida, creímos haberla encontrado: nos metimos en el congelador. Y estábamos ahí, intentando encontrar la pose, acomodarnos en el frío, cuando volvió a nevar. Es decir, el domingo. Y el lunes siguió, y hoy hace sol y nieva. Es muy curioso. Y bueno, las temperaturas siguen estando – vuelven a estar por debajo de cero, con lo que puedo prever cómo acabarán los suelos.

Y yo ya no puedo más. Bueno, hoy sí, hoy hace un día precioso y el sol le da luz a la nieve, que aún no está del todo pisoteada, y los árboles parecen sacados de los pesebres que hacía cuando era pequenya, que los decoraba con sobredosis de harina porque nevaba en Belén. De hecho son mucho más bonitos que eso. Es como Nueva York en las películas navidenyas, pero con un toque un poco menos de cuento, más tétrico, como toda la ciudad. Pero es sólo un “aire” tétrico, un pensament de tétrico – hay cuervos por todos lados, los árboles son a lo Tim Burton en Pesadilla antes de navidad, las luces toman un tiempo de aclimatación porque son anaranjadas y hacen menos luz…

A ver si mejora un poco el tiempo, que si no es difícil encontrar energía cuando toda la energía la gasto, y encima en vano, en que no se me congelen los deditos…

Aúpa SOL!