I have always wanted to be one of those people who are able to do stuff they don’t have to do. People who are active in any ideological way and / or do something, have a hobby, a passion, a few or a lot, and actually get to do it.

I’ve always thought as well that this society makes no sense in so many ways. This present time, this economical crisis, as I see it, has only followed the ideological indiference of the past few years. And sure, it’s very easy not to fall in that indiference, but most of the people just don’t bother.

I enjoy discussing about politics, most of the time, and I think the way you talk about politics and the kind of reasoning that you use to support your thesis are a relfection of you, of how you see life or how you live it. Or how you would live it if you were totally coherent, or if you had the means and time or if the world was a better place.

I’ve always talked about fight for what I consider to be fair and tried timidly to induce people into it. At the time of the reasoning, the argumentation, the pure talking, it’s quite easy to convince a nice amout of people to take action, but at the time of taking the action, the number is reduced to ridiculous and everyone bails out. I have to admit, I did never take huge steps, but even the tiniest ones ended up tragically. Many seemed to be afraid of something, others seemed to be undisturbed by the unfairness, others never had the time.

But when I don’t like things, I tend to say them. Now, in the last few months I’ve relearnt how to shut up, bite my tongue and breath deeply. I’ve gone back to feeling somehow like a teenager, being again the student who can’t argue either because he is not given the chance or because he is not able to put it in the proper words. As a teenager I had to learn that to deal with teachers, parents, authority and even friendship, but with the years it became an unusual situation. So I had to relearn it and it was kind of humiliating sometimes, vergüenza ajena too. And I started to think of the fight for fairness again.

Don’t get me wrong: I don’t mean fight as in atacking, nor mean by it any revenge. I mean pure trying to change things and make them better. Make them what they should be. In every case. I am unimportant to it, the change has to happen and there doesn’t seem much people getting together for it to happen. I tried, again, like I did in my earlier youth, failed again.Decided to go. Felt sad and disappointed. And then, zas!, the oportunity is there, it was there for a moment, he showed it to me, and I thought: “take it!”, so I took it. Without much hope at the beginning. But then, oh, surprise, what happened then. The oportunity became a possibility. A crazy possibility, in many aspects. A possibility that had to be worked on, a lot, or would stop being a possibility to end up being another failure. But I kept smelling the change, and remembered all the people who said “yeah, let’s do it, someday” and here, one gives ideas, the other one solutions, the other one problems to solve and, suddenly, it’s a hidden we. I’ve wrap it all up and now I’m impatient. I’m all excited and nervous, and happy and hopeful, and afraid because there’s the possibility that it won’t happen. But I believe I(we) have a good thing in hands, that it is possible, logical, good. And there’s only hope on one side, and on the other one, none at all. But there is always that tiny light at the end of the tunnel. A great man once said:

The man who is guided by concepts and abstractions only succeeds by such means in warding off misfortune, without ever gaining any happiness for himself from these abstractions. And while he aims for the greatest possible freedom from pain, the intuitive man, standing in the midst of a culture, already reaps from his intuition a harvest of continually inflowing illumination, cheer, and redemption — in addition to obtaining a defense against misfortune.

And another man, not quite as great but still good, summarized the sentence as:

Happiness is fighting without fear or hope.

So, here I am, trying to make myself happy and, wenn möglich, make also happy as many other people as possible. So yeah, not quite working the “without hope” part, but, hey, otherwise I wouldn’t really make the effort. I just know it’s highly probable that it doesn’t happen. What I(we) have in mind is not exactly what they asked for. It’s not exactly how they described it to me, not exactly what they wanted. But I think it’s better. So. A bit of hope, there is. A bit of fear too. That’s why I’m kinda anxious about it already. I want to know. I want to know what’s next. Whatever way it goes, it goes to change. At least for me.

Todos queremos sonar naturales cuando hablamos con los dedos en el teclado. La comunicación con nuestros más allegados ha tenido cartas, teléfono, e-mails y messenger (incluyendo todo tipo de mensajería instantánea, que por comodidad voy a seguir llamando msn). La perversión del lenguaje está clara en todas ellas, y es más o menos importante en unas que en otras. Siempre en el oral se permiten todo tipo de errores, sobre todo porque algunos se sabe que son voluntarios y, al fin y al cabo, porque la mayoría de ellos no ponen trabas a la comunicación. Pero los otros tres medios son escritos. Aunque el msn se hace pasar por oral en muchos sentidos e intenta plagiar la realidad de una conversación natural. Entiendo no que no se debe ser un paranoico del lenguaje o una “policía ortográfica” con las nimiedades ni con las abreviaciones. Ni siquiera con cosas que se pueden entender y son claramente una errata tonta que bien no te apetece borrar y reescribir o bien ni lo has visto hasta que has enviado el mensaje. Pero también hay faltas descaradas y… podría decir muchas cosas, pero dejaré la explicación a los grupos anti-hoygan que corren por facebook. Os animo a echarles un vistazo.

También los grupos de facebook son los que han inspirado este post, porque a algunos querría apuntarme pero a la vez no quiero porque hay demasiada emoción, exclamación, sobresalto o grito punzante. Y no cuadra. Por ejemplo un grupo dedicado a dormir con el sonido de la lluvia. Si te gusta, normalmente sientes tranquilidad pensando en eso, te sientes acogido y calentito entre los edredones, a salvo, y te pasa la brisa fresquita que se mueve entre las gotas y te trae el olor de lluvia a la cama. Ohh, maravilloso. Maravilloso!!!! MARAVILLOSO!!!!!!!!! No, verdad? La primera sí. Las otras dos… ?!? (esta combinación siempre me recuerda a los cómics de Tintín). No pinta nada tanta emoción. El grupo en cuestión se llama dormir con el sonido de la lluvia!!! y me he acabado apuntando, porque al fin y al cabo, me gusta dormir con el sonido de la lluvia. Peores son los que repiten letras, supuestamente para darle entonación a la frase (creo). Para muestra, un botón: Eres borde? Aunque aquí hay enganyo, que es un test y no un grupo, pero al fin y al cabo todo es lo mismo. La creatividad sin límite (o con muchos límites) de la gente, de cada persona, tienen vía libre y nadie se molesta en pasar un triste corrector. Igual es porque no lo tienen directo en facebook como en el word, pero algo me da que tampoco les importaría mucho y dejarían el texto lleno de subralladitos en zigazagas rojas por todo el texto. Además como lo que importa no es solo ser preciso y conciso, sino breve y enjergado, tanto por parte de técnicos y expertos tipo como por parte de tribus urbanas o idiolectos que ayuden a distinguirte de la masa. Como vestirse diferente, pero escribiendo. Todos tenemos al típico amigo que jamás usa una ce o una cu porque está convencido de que todo se lee mejor con kas. (Ojo, las letras las he tenido que buscar en el diccionario.)

El tema es que me molesta tanta emoción en la escritura, los flyers llenos de signos de exclamación, emoticonos que describen todo tipo de cosas, emoticonos que salen cada vez que escribes hola, o ola, o mil otras cosas que cuando sufres la fiebre del emoticono piensas que no usarás jamás y acabas enviando un emoticono perverso en una conversación malinterpretable. O cuando al msn le da por no mostrar el emoticono y mostrar en cambio la selección de letras que has usado para que salga el bichillo. Tengo una cara a la que soy adicta: la llamo “babosoo” porque es una carita amarilla babeante con cara de vicio. Sip, exactamente ésta: . Pero claro, nunca cae bien que te llamen “babosoo” tras un comentario que, seguramente, para incitar el uso de esta cara, algún tipo de vicio entranya.

El caso es que yo misma me he visto en demasiadas ocasiones últimamente usando el amarillito equivalente a XD y he ABUSADO un montón de él. Y me estoy quitando.

Igual un día creo un grupo de “me estoy quitando de los emoticonos”, a ver cuántos somos en el mundo que opinamos así, porque eso nos une como grupo, nos da unidad, fuerza en la lucha y tantas otras cosas que tanta falta harían en la vida real. Igual no lo creo. Pero si me lo encuentro hecho me apunto, por qué no. Al menos tener sensación de que somos muchos en causas buenas de vez en cuando.

PD: Estaré consiguiendo volver a escribir? Ecce mis pensamientos y nuevas ideas para arreglar un poco este sitio, darle un poco de calidez: haré en algún momento una página sobre Yo, otra sobre Berlín, Barcelona… y lo que se me ocurra, pero esas tres ya tienen temas, ideas, con lo que sólo falta darles voz. A ver cuánto dura esta vez!

PD2: Estoy en un teclado alemán, hence las enyes y la falta de las exclamaciones e interrogaciones invertidas.

La gente dice a menudo que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Desde luego, no seré yo quien lo desmienta. A veces son más de dos y, por si fuera poco, justo antes de tropezar piensas: “ojo, que ahí está la piedra aquella con la que tropecé”. Y luego, cómo no, te la comes con patatas. O sin guarnición, que es aún peor (adoro las patatas…).

Por suerte me acuerdo aún, por tiempo que haga, de algunos de mis tropiezos más ilógicos, y de cómo los sufrí y cómo los superé, y en este caso que no voy a contar tuve que reflexionar mucho, aprender, levantarme del suelo. Y aún así lo recuerdo como con cariño, cosa que no deja de extrañarme a la vez que me hace pensar que es por eso que realmente no acabé de aprender la lección. Construí argumentos, vi obviedades, entendí que nada era lo que parecía y que el tropiezo en sí no tenía ninguna puta lógica. Y aquí estoy, tantos años después, sorprendiéndome con los mismos pensamientos, recordando los argumentos, repasando las obviedades y, aún así, tambaleándome con la misma puta piedra, joder.

Y me toca la moral, qué quieres que te diga. Siempre he pensado que de todo se aprende; he conseguido evitar muchos en los que ya caí, he conseguido mantener ocultos algunos de mis tropiezos, he aprendido a disimular o callar, según el caso. E incluso cuando tropiezo, sea por primera vez o por enésima, he conseguido cambiar mis reacciones para que no sea vergonzoso, caerme sin humillarme, reír tras la pequeña pausa de desconcierto que provocan esos trastabilleos y aprender a tomarlo a cachondeo, reírse un poquito, seguir adelante y no darle más vueltas al asunto.

Por eso estoy ahora impresionada con mi desconcierto. Hacía mucho que no me pasaba ya. Estoy tambaleándome mientras busco un punto de apoyo, y cuando veo uno pienso “no, éste no”. Y hay que joderse, hombre. Odio cuando decido ir en contra de toda lógica y pillar el camino oscuro, aunque siempre trae replanteamientos necesarios.

Igual es que vuelve la primavera, las hormonas. Igual es que me he dado cuenta ya de que estoy, oh, sí, viviendo sola, independiente, en una ciudad impresionante de la que sólo he visto cuatro cosillas contadas y que tiene aún mucho por ofrecer. Y viene el calorcito y empiezo a salir del bloqueo tanto físico como mental que es levantarse de noche y salir del trabajo de noche, sin ganas de hacer nada, ni de pensar, ni de escribir, porque me falta algo. Y este tipo de tropiezos, sobre todo los repetidos, son el gatillo de la mente, lo que te hace reaccionar y ver que si no avanzas, tarde o temprano vuelves para atrás, involucionas.

A mí me pasa que tras tanto buscarle el sentido a las cosas, encontrar explicaciones y aplicar lo aprendido a la vida diaria, de golpe, ¡zas!, y se pierde. Y lo tienes que volver a buscar, bien porque la explicación ya no es válida, bien porque la has olvidado, o bien porque aunque la explicación sea válida y no la hayas olvidado… razón y emoción empiezan luchas titánicas a ver quién resiste más.

Y en este impasse me encuentro, volviendo a las reflexiones de mi aún no perdida juventud, empezando el proceso de replanteamiento vital, otra vez a la autocrítica, a quererse y odiarse y encontrar los caminos que le dan sentido a las cosas; volver a tener esperanza o desesperar según el día, los hechos o los pensamientos, buscarle la razón a todo y encontrársela a algunas cosas…

Bueno, como ya he dicho antes, las piedrecitas del camino te hacen aprender de todo, como de todo lo malo aprendes a cambio algo bueno, así que a ver si consigo dejar de trastabillar, aclararme las ideas y empezar la limpieza mental que me debo desde hace algunos años. A ello vamos.

Avui he anat en bici a comprar una bici. Per ser mes concrets, he anat en una bici llogada a comprar una bici de segona ma. No n’he trobat cap, malauradament, pero avui he tornat a buscar per internet i he trobat dos llocs mes on pot ser que en tinguin. El preu de la bici que vull es el preu d’una targeta mensual de transports publics, aixi que en principi m’ha de fer molt servei Estic emocionada amb la idea de comprar-me una bici.

L’altre dia l’Anna em va dir que la pluja aqui no es com la pluja a casa, que el paraigües no serveix de gaire, que no es veu gent a les botigues esperant a que pari, que no plou a rafegues sino constant o intermitentment pero majoritariament com plujim. Avui ho he pogut comprovar. De tota la gent que he vist sota la plujeta nomes dos o tres portaven paraigües, i per comprovar-ho he fet el viatge d’anada amb paraigües i el de tornada sense, i el resultat ha estat quasi el mateix. I m’he creat la teoria de la pluja. La teoria de la pluja diu que, sense paraigües, et mullaras tant en bici com caminant. En bici et mullaras mes rapid pero arribaras abans, i caminant trigaras mes a mullar-te, pero pasaras mes estona mullant-te.

I fins aqui la teoria de la pluja.

Bona nit!

25 junio

Pongamos por ejemplo a un tal Juan. Imaginémosnos este chaval cuando tenía quizás 15 años: el típico guaperas, chulín, un poco cholo, no le gusta la escuela pero va haciendo, o lo intenta, la mayoría de asignaturas se las saca en recuperaciones y por los pelos y no le interesan una mierda. Nadie le considera un lumbreras pero es majo, aunque los humos subidos los tiene un montón. Sus hobbies: ir al gimnasio, las discotecas, algún que otro pinillo con el tuning y poca cosa más. Acabó el bachillerato ya mayorcito, pero nunca dejó de ir al gimnasio. Él se cuida, va siempre guapo, parece que sea lo único que le importa. Y este chaval encuentra un trabajo cuando sale del cole, uno de esos que la mayoría de jóvenes adoptan por una temporada, pongamos, dependiente. Va trajeado al curro y da sensación de saber lo que hace, de haber evolucionado un montón, de haber hecho grandes cosas en la vida. Tiene coche y lo saca siempre que puede a dar una vuelta. Pero hablas con él y sigue siendo aquél niño de 15 años, típico guaperas, chulín, un poco cholo (aunque no se le note por el traje) y sin intereses. Sigue yendo cada fin de semana a la discoteca, dos veces, viernes a una, sábado a otra, y la única evolución que ha tenido su vida ha sido cambiar de unas discotecas a otras. Sigue teniendo los mismos amigos, el típico grupo de chulines, y lo mejor de todo, vive feliz.

¿Para qué matarnos con una carrera entera en algo que quizás tampoco te interesa del todo? o en todo caso, en algo que seguro que no te va a proporcionar más dinero que hacer de dependiente. Más interesante, bueno, para mi sí, pero ahí cada uno a lo suyo. ¿Por qué no empezar a trabajar en cualquier sitio y dejar los estudios? Empezar, por ejemplo, en el Corte Inglés y quedarme allá acomodada quien sabe si de por vida ya. Estabilidad. Nuestro Juan imaginario tiene todo lo que la tele pinta para encontrar la felicidad: es guapo, tiene amigos, sale de ligoteo, tiene coche, trabajo estable, respeto, pose, dinero… y no me tienta.

Yo me creía conformista pero… ¿soy yo o hay algo ahí que difumina la felicidad utópica de la escena? ¿Que es lo que falla, si falla algo? Y si no falla, ¿por qué no quiero eso, con lo fácil que parece?

He estado leyendo unos artículos bastante impactantes sobre muertes por anorexia y bulímia y he empezado a reflexionar. El problema de la anorexia (y bulímia y demás alteraciones nutritivas y mentales) parece que viene de largo. Se ha planteado en mil ocasiones y parece ya casi un lugar común en cualquier conversación sobre moda y modelos. Entra sin temor alguno también en las conversaciones cotidianas en una tienda cualquiera, tras probarse cualquier tipo de prenda (ajustada, porque anchas quedan ya pocas salvo para vestir tipo skater).

En mi caso, la presión social de las tallas pequeñas, de cosas que te aprieten aunque cojas una talla 6 veces mayor a la “tuya” -la que normalmente usas, la que acostumbras a pedir cuando te gusta algo, la que sabes, teóricamente, igual que los zapatos-, sólo ha conseguido que tenga unas ganas aproximadas a 0 de ir a comprar. (Además, obviamente, de las colas, la gente, la música de las tiendas y un largo etcétera de incomodidades.)

Os voy a contar mi historia física:

Hace años estaba rechonchilla, pero rechonchilla de niña sanota y poco más. En la adolescencia, delgada tampoco he sido, y he ido fluctuando constantemente entre un poco rellenita y bien (o lo que yo entiendo como bien). Desde que tengo uso de razón aplicada al peso, he estado entre 55 (pocas ocasiones) y 65 kilos y no mido más de 1′60. Normal. El médico dice que me sobran un par de quilitos, pero que importa muy poco, que estoy muy bien y muy sana, y a mí ya me va bien.

Podría parecer que soy más gorda de lo que realmente soy por lo del peso, pero resulta que el peso no siempre va con la masa y yo soy más bien fuerte: pantorrillas que hacen bola, jamones grandes pero mayormente musculados, barriguilla incipiente, cierto, a días más que incipiente. Pero los brazos siempre me los he visto normales. Y por más que los miro no creo que sean ni muy forzudos ni muy gordos, me cojo la típica chichilla por debajo y si hago fuerza no la puedo cojer porque se adapta al músculo al 90% (algo queda, claro, pero muy poquito).

Pues, por empezar con los brazos, llevo ya un tiempo que cada vez que veo un jersey o una rebequita que me gusta, me la pruebo en mis tallas – ahora ya he comprendido que varía mucho según la marca, así que mi abanico está entre la 38 y la 42, llegando en extrañas ocasiones (por curiosas más que por inusuales) hasta las dos colindantes. Así que me pruebo la que encuentro primero: la 38. Meto el brazo por la manga y tal como intenta entrar, me la quito porque veo que tendré dificultades en hacer llegar la parte del hombro hasta mi codo. A veces me la pruebo, y me embuten el brazo cual el intestino aprisiona el embutido. Cojo la siguiente y estiro hasta que llega. Me aprieta los pechos y, oh, sorpresa, me sigue embutiendo los brazos como si de un choped se tratara. La 42 tampoco sorprende. De brazos, es exactamente igual que la 40, pero con las mangas más largas, oh, yeah, y encima me sobran hombros por todos lados.

Aún de adolescente entré a una tienda en la que hacían los pantalones más guays: eran los más acampanados, la campana empezaba tan arriba que podía ser que, aún teniendo que cortar un tercio de pantalón para no pisarlo a cada paso, pudiera lucir una campana bien puesta. Me probé mi talla de entonces y la parte del muslo del pantalón no pudo pasar de la pantorrilla.

Hace menos, este invierno mismo, por ejemplo, se me antojó comprarme unas botas altas porque había tenido unas de chino de 15 euros que me habían durado un año entero, eran cómodas y me iban bien en todos los sentidos, pero ya no quedaban más. Así que un día, en el Corte Inglés, miré por la zapatería. Tras rato de buscar algunas que no brillaran, que no tubieran cremalleras doradas, la punta en Tegucigalpa o chapitas en toda la bota, me decidí por unas que estaban directamente en mi talla. Me las probé y subí la cremallera. No pasó del tobillo. Me acordé entonces de porqué había dejado de buscar botas altas años atrás y fui a mirar si había alguna más ancha. Cuando había encontrado otra candidata y me disponía a probármela cuando la dependienta me dijo “¡niña, que esa es de talla grande!”. Y dije “ah, vale”, y me la probé. Y no, no me entraba.

¿Tan gorda estoy (o puede estar una chica joven, sana y sin problemas de sobrepeso) como para que no me (le) entre una talla grande? Venga, hombre. ¿Qué ha pasado?

Aquí falta la reflexión sobre la sociedad y las notícias (de hace años ya) que me han llevado a pensar en esto, pero ahora mismo mi deber me llama y voy a hacerle un poco de caso, así que, la segunda parte ya llegará.

Os dejo aquí los links de las más impactantes:

Ana Carolina Reston …diet consisting only of apples and tomatoes

Anorexic actress provokes row with naked posters Artículo del Times Online sobre el anuncio con una anoréxica, ojo al segundo comentario.

Chica anoréxica de 21 años, que sólo pesaba 28 kilos, ingresada en un hospital de Argentina

La madre del niño de 100 kilos murió de anorexia

También he leído sobre dos hermanas uruguayas modelos, una murió con 22 años y la otra con 18, ataques al corazón / muerte súbita, Luisel y Eliana Ramos, pero en algunos sitios dicen que era una enfermedad congénita y en otros ponen fotos escabrosas. Información poco fiable. En la wikipedia, en la entrada de antes, aseguran que una de las dos murió “after living on lettuce leaves and Diet Coke for three months”.

Ahí os dejo con estas cosillas… si le encontráis la lógica a algo, aquí estoy.

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Siguiente de reflexiones sobre mi vida: …actualizar el blog…

Siguiente de reflexiones sobre otras cosas: Hay algo que no cuadra