I have always wanted to be one of those people who are able to do stuff they don’t have to do. People who are active in any ideological way and / or do something, have a hobby, a passion, a few or a lot, and actually get to do it.

I’ve always thought as well that this society makes no sense in so many ways. This present time, this economical crisis, as I see it, has only followed the ideological indiference of the past few years. And sure, it’s very easy not to fall in that indiference, but most of the people just don’t bother.

I enjoy discussing about politics, most of the time, and I think the way you talk about politics and the kind of reasoning that you use to support your thesis are a relfection of you, of how you see life or how you live it. Or how you would live it if you were totally coherent, or if you had the means and time or if the world was a better place.

I’ve always talked about fight for what I consider to be fair and tried timidly to induce people into it. At the time of the reasoning, the argumentation, the pure talking, it’s quite easy to convince a nice amout of people to take action, but at the time of taking the action, the number is reduced to ridiculous and everyone bails out. I have to admit, I did never take huge steps, but even the tiniest ones ended up tragically. Many seemed to be afraid of something, others seemed to be undisturbed by the unfairness, others never had the time.

But when I don’t like things, I tend to say them. Now, in the last few months I’ve relearnt how to shut up, bite my tongue and breath deeply. I’ve gone back to feeling somehow like a teenager, being again the student who can’t argue either because he is not given the chance or because he is not able to put it in the proper words. As a teenager I had to learn that to deal with teachers, parents, authority and even friendship, but with the years it became an unusual situation. So I had to relearn it and it was kind of humiliating sometimes, vergüenza ajena too. And I started to think of the fight for fairness again.

Don’t get me wrong: I don’t mean fight as in atacking, nor mean by it any revenge. I mean pure trying to change things and make them better. Make them what they should be. In every case. I am unimportant to it, the change has to happen and there doesn’t seem much people getting together for it to happen. I tried, again, like I did in my earlier youth, failed again.Decided to go. Felt sad and disappointed. And then, zas!, the oportunity is there, it was there for a moment, he showed it to me, and I thought: “take it!”, so I took it. Without much hope at the beginning. But then, oh, surprise, what happened then. The oportunity became a possibility. A crazy possibility, in many aspects. A possibility that had to be worked on, a lot, or would stop being a possibility to end up being another failure. But I kept smelling the change, and remembered all the people who said “yeah, let’s do it, someday” and here, one gives ideas, the other one solutions, the other one problems to solve and, suddenly, it’s a hidden we. I’ve wrap it all up and now I’m impatient. I’m all excited and nervous, and happy and hopeful, and afraid because there’s the possibility that it won’t happen. But I believe I(we) have a good thing in hands, that it is possible, logical, good. And there’s only hope on one side, and on the other one, none at all. But there is always that tiny light at the end of the tunnel. A great man once said:

The man who is guided by concepts and abstractions only succeeds by such means in warding off misfortune, without ever gaining any happiness for himself from these abstractions. And while he aims for the greatest possible freedom from pain, the intuitive man, standing in the midst of a culture, already reaps from his intuition a harvest of continually inflowing illumination, cheer, and redemption — in addition to obtaining a defense against misfortune.

And another man, not quite as great but still good, summarized the sentence as:

Happiness is fighting without fear or hope.

So, here I am, trying to make myself happy and, wenn möglich, make also happy as many other people as possible. So yeah, not quite working the “without hope” part, but, hey, otherwise I wouldn’t really make the effort. I just know it’s highly probable that it doesn’t happen. What I(we) have in mind is not exactly what they asked for. It’s not exactly how they described it to me, not exactly what they wanted. But I think it’s better. So. A bit of hope, there is. A bit of fear too. That’s why I’m kinda anxious about it already. I want to know. I want to know what’s next. Whatever way it goes, it goes to change. At least for me.

¿Dónde están mis ansias, mi creatividad? ¿Dónde mis pasiones, mis curiosidades, las ganas de hacer cosas? Dónde mis suenios de artista, mis poemas futuros, los relatos de mi imaginación. Dónde mis dudas y dilemas, las ganas de cambiar las cosas, la necesidad de escribirlo todo para que tenga sentido. Dónde mi voluntad.

Quiero salir de esta estúpida espiral de autodestrucción, pasividad mental, fiesta y pereza a partes iguales. La fiesta es buena, pero no sólo de fiestas vive el hombre, o la mujer, o el cerebro pensante al menos. Quiero volver a volver a empezar. Quiero que esta sensación de necesitar escribir me lleve más a menudo a hacerlo y menos a sudar y buscar otros hobbies. Quiero volver a tener a mis amigos freakis alrededor, a los que me hacen pensar, a los que me dan comba y me activan el pensamiento. Quiero tener las riendas de mi vida, y aunque sea por primera vez independiente, parece que se me escaparon en el camino y decidí seguir a la sociedad, la vida fácil, la vida perra. La vida inútil y sin chicha. Inútiles lo son todas, pero al menos quiero chicha para roer. Quiero volver a tener mis delirios, de grandeza algunos, delirios puros otras veces, y jugar con mis soldaditos -que alguien me ayude a memorizar todas esas tiradas, malditos enanos cuántas normas!- y volver a pintar. Quizás incluso pintar algo que no sean enanos y goblins, quién sabe. Quizá encontrar una penya de jugadores de rol en espaniol por aquí… Pero la perrería se me ha comido también el morro, que parece salir sólo en las fiestas tras ingerir grandes cantidades de alcohol y total, para nada.

He crecido, soy mayor, soy una jóven adulta, que se nos llama ahora, y este es el inicio de mi emancipación. Mi primer anio como ser independiente. Es el momento perfecto para escoger quién quieres ser, cómo quieres ser, y cómo puedes quedarte con lo mejor de tu ser y desechar todo lo que no te guste. Y yo sé quien quiero ser, y cómo, y ya ha habido muchos cambios. Me quiero quedar con lo mejor de mi yo infantil y lo peor de mi yo adolescente, ser joven eternamente, enteramente, abierta, positiva, activa. ACTIVA. Activa, activa, activa. Y lo único que hago es perrear. Lo hago de muerte y el 80% de las veces lo disfruto más que cualquier otra actividad que pueda hacer, pero ya vale, ¿no?

Me vine aquí en octubre y a medida que el tiempo refrescaba, yo me oscurecía y me encerraba en casa, cada vez con menos ganas de salir, más oscura, más callada, menos abierta. Pero las excusas eran claras y válidas: a menos de diez grados bajo cero no hay huevos. Además, necesitaba un poco de calma tras el larguísimo anyo anterior, tan lleno de actividad – laboral y educativa, no más. Ahora quiero resucitar el yo que luchaba por salir en mi primer blog, el de los cuentos y los poemas, el de disfrutar de las historias de mis amiguetes freakis, plantearse nuevos retos, pensar en universos paralelos, en mundos mejores, en diferentes reparticiones de la tierra, en la solución utópica a todos los problemas, a cagarse en algo a propósito y no sin querer, a luchar por lo que toca y contra lo que no toca.

He intentado salir de una sociedad enferma y lo he hecho – hasta donde se puede viviendo en sociedad. Si más no, he conseguido apartarme del bullicio asqueroso de mi ciudad natal y dar un poco de aire a mis pulmones y a mis neuronas, y lo estoy desaprovechando.

Bueno, no todo es tan negro como lo pinto, igual tiene algo que ver con esta estúpida espiral de autodestrucción que me hace ver las cosas negras. Igual dentro de mi independencia total empiezo a echar de menos a aquellos que apretaban el gatillo de mi mente, de mi felicidad. Los amigos que veía una vez cada tres meses y ahora ya ni eso.

Pero viene el verano, empiezan las visitas turísticas, amistosas y románticas, las casuales, y seguiré en mi empenyo de mantener amigos a grandes distancias manteniendo el carinyo intacto y la alegría revitalizante de cada encuentro. En muchos casos ahí está la magia. Ahora sí, me quedé ya sin excusas, con lo que ésta es la mía, mi oportunidad para que a los 30 no mire atrás y vea mi juventud perdida (jaja, no lo puedo evitar, cómo me gusta meterme con la edad), mis neuronas muertas por intoxicación y mis amigos, esparcidos por todo el mundo, como un recuerdo. Me doy un par de anyos para empezar a saber ya de una puta vez lo que quiero y para seguir moldeándome para parecerme a lo que quiero ser, aunque siempre vaya a haber cosas que cambiar, retocar, replantear, escribir, reescribir.

Si vuelvo a escribir en menos de dos semanas, pensaré que lo estoy consiguiendo. Deseadme suerte

La gente dice a menudo que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Desde luego, no seré yo quien lo desmienta. A veces son más de dos y, por si fuera poco, justo antes de tropezar piensas: “ojo, que ahí está la piedra aquella con la que tropecé”. Y luego, cómo no, te la comes con patatas. O sin guarnición, que es aún peor (adoro las patatas…).

Por suerte me acuerdo aún, por tiempo que haga, de algunos de mis tropiezos más ilógicos, y de cómo los sufrí y cómo los superé, y en este caso que no voy a contar tuve que reflexionar mucho, aprender, levantarme del suelo. Y aún así lo recuerdo como con cariño, cosa que no deja de extrañarme a la vez que me hace pensar que es por eso que realmente no acabé de aprender la lección. Construí argumentos, vi obviedades, entendí que nada era lo que parecía y que el tropiezo en sí no tenía ninguna puta lógica. Y aquí estoy, tantos años después, sorprendiéndome con los mismos pensamientos, recordando los argumentos, repasando las obviedades y, aún así, tambaleándome con la misma puta piedra, joder.

Y me toca la moral, qué quieres que te diga. Siempre he pensado que de todo se aprende; he conseguido evitar muchos en los que ya caí, he conseguido mantener ocultos algunos de mis tropiezos, he aprendido a disimular o callar, según el caso. E incluso cuando tropiezo, sea por primera vez o por enésima, he conseguido cambiar mis reacciones para que no sea vergonzoso, caerme sin humillarme, reír tras la pequeña pausa de desconcierto que provocan esos trastabilleos y aprender a tomarlo a cachondeo, reírse un poquito, seguir adelante y no darle más vueltas al asunto.

Por eso estoy ahora impresionada con mi desconcierto. Hacía mucho que no me pasaba ya. Estoy tambaleándome mientras busco un punto de apoyo, y cuando veo uno pienso “no, éste no”. Y hay que joderse, hombre. Odio cuando decido ir en contra de toda lógica y pillar el camino oscuro, aunque siempre trae replanteamientos necesarios.

Igual es que vuelve la primavera, las hormonas. Igual es que me he dado cuenta ya de que estoy, oh, sí, viviendo sola, independiente, en una ciudad impresionante de la que sólo he visto cuatro cosillas contadas y que tiene aún mucho por ofrecer. Y viene el calorcito y empiezo a salir del bloqueo tanto físico como mental que es levantarse de noche y salir del trabajo de noche, sin ganas de hacer nada, ni de pensar, ni de escribir, porque me falta algo. Y este tipo de tropiezos, sobre todo los repetidos, son el gatillo de la mente, lo que te hace reaccionar y ver que si no avanzas, tarde o temprano vuelves para atrás, involucionas.

A mí me pasa que tras tanto buscarle el sentido a las cosas, encontrar explicaciones y aplicar lo aprendido a la vida diaria, de golpe, ¡zas!, y se pierde. Y lo tienes que volver a buscar, bien porque la explicación ya no es válida, bien porque la has olvidado, o bien porque aunque la explicación sea válida y no la hayas olvidado… razón y emoción empiezan luchas titánicas a ver quién resiste más.

Y en este impasse me encuentro, volviendo a las reflexiones de mi aún no perdida juventud, empezando el proceso de replanteamiento vital, otra vez a la autocrítica, a quererse y odiarse y encontrar los caminos que le dan sentido a las cosas; volver a tener esperanza o desesperar según el día, los hechos o los pensamientos, buscarle la razón a todo y encontrársela a algunas cosas…

Bueno, como ya he dicho antes, las piedrecitas del camino te hacen aprender de todo, como de todo lo malo aprendes a cambio algo bueno, así que a ver si consigo dejar de trastabillar, aclararme las ideas y empezar la limpieza mental que me debo desde hace algunos años. A ello vamos.

Son las 7 de la mañana y el día empieza a clarear en Berlín. Tengo un gran tazón de café con leche delante y acabo de empezar la 5a temporada de Stargate SG1. Tengo planes para hoy, pero no sé qué voy a hacer, aun no he dormido y en un par de horas abren las tiendas. Ayer por la mañana cuando me levanté brillaba el sol, y estaba alto, como la mayoría de mis últimos despertares. Hoy me he dado cuenta: estoy viviendo sola.

Estaba pensando en por qué se tiene miedo a la oscuridad, a las cosas ocultas, lo que pueda salir de allá donde no lo vemos. Llevo ya días pensando en el tema, esperando aquel miedo vergonzoso que se apropia de mi en algún que otro momento de soledad oscura (y de oscura soledad, pero este miedo es diferente). Ese miedo, el de la soledad oscura, intentaba a ratos asomar la cabeza (del otro no he sentido ni rastro), pero ni intentándolo he conseguido la sensación de miedo, miedico. He conseguido algun que otro susto, pero relacionado con la idea de persecución y de la paranoia mental que me he podido crear. Pero miedo, no. Qué cosas. Pasear por la casa a oscuras sería un buen ejercicio, pero prefiero no ir trampeando obstáculos invisibles, no por inexistentes sino ocultos a la memoria táctil que aun tengo de mi casa. De la casa de mis padres – “Buh. -Aaaaaaaaaaaah!!!!!!!” Me acuerdo de cuando entraba en casa por la noche y mis padres ya estaban en cama: el ritual tenía los pasos contados. Primero encender la luz del recibidor porque a ciegas cuesta mucho meter la llave en el sitio sin hacer ruido. Pasar las dos vueltas de la llave y dejarla colgando. Apagar la luz del recibidor y dar dos pasos largos hacia la escalera tocando la pared a la altura de la barriga. De ahí, dos opciones: empezar a subir las escaleras a oscuras usando la barandilla como guía o esperar un momento a que se encienda la maldita luz de la escalera. El recorrido se alarga durante unos minutos de sigilosidad extrema, por no molestar, pero estoy convencida de que sabeis de lo que hablo; cada uno tiene el suyo.

El caso es que en eso andaba yo pensando cuando de golpe me he dado cuenta. Algo que sabía pero que se resiste a ser visto con la claridad que requiere, sin darle la importancia que creía y sigo creyendo que tiene:

Estoy viviendo sola.

Vale, no me he puesto en serio a buscar trabajo y hago lo que me apetece cuando me apetece. Antes de cocinar, tengo que limpiar, o tengo que limpiar porque sí, pero es que… para eso prefiero limpiar lo que necesito y lo otro ¡ponerlo en el lavavajillas!

Pero hoy, y esta vez espero tener más éxito en convencerme a mi misma, hoy será mi último día de perreo. Estoy despierta, voy a aprovechar las horas de sol, estar despierta todo el día. Por la tarde es negra noche a las 5 y a la que te despistas tienes que buscar las luces a les palpentes, con lo que será perfecto para irse a dormir pronto después de haber comprado comida, limpiado un poco la cocina y cocinado y, sobre todo, habiendo hecho ejercicio: no me quito la bici de entre las piernas cada vez que salgo de casa. Es el transporte perfecto. Algún día haré un post sobre la bici.

Guten Morgen, meine Damen und Herren,

Sie wissen schon, dass ich keine Ahnung habe, was ich im Leben machen will. Das ist aber einigermaßen falsch. Ich weiss nicht, was ich von Beruf sein will, aber ich weiss, dass ich lernen will. Ich mag Sprachen, ich mag Philosophie, Literatur, Kunst… Mit hilfe der Geistenwissenschaft lässt sich die Welt erklären, aber man sollte auch etwas über Naturwissenschaft wissen. Ich interessiere mich auch dafür. Ich möchte zum Beispiel gern wissen, wie ein rundes Gebäude sich aufrecht halten kann, oder warrum und wie die chemischen Elemente reagieren, oder wie der Teilchenbeschleuniger funktioniert. Und das sind nur einige Beispiele. Ich bin neugierig Ich möchte ein bisschen über alles wissen.

Leider ist unsere Gesellschaft heutzutage sehr spezialisiert. Man weiss fast alles über ein konkretes Thema, aber fast nichts über etwas anderes. Jemand kann zum Beispiel sehr gut in Kunst sein, und nichts über Mathematik wissen.

Jedoch gab es früher Leute, die “alles” wussten: die Weisen. Erinnern Sie sich bitte, zum Beispiel, an den Zauberer Merlin, aus dem Disney Film “Die Hexe und der Zauberer” (auf Englisch “The Sword in the Stone”): er wusste viel über Geographie, Physik, Technologie… Er ist nur eine Fiktive Person, aber er ist durch die Weisen inspiriert.

Doch ich will Ihnen kein Produkt, sondern eine Idee verkaufen: ein neues Modell einer Universität, die Universität 2.0. Eine Universität von der niemand etwas bekommt als Erkenntnis. Eine Universität die nicht der Verlängerung des Lebenslaufes dient, sondern der intellektuellen Bereicherung.

Diese Universität orientiert sich an der ersten Universität, der Bologna Universität: sie wurde im XI Jahrhundert von einige Studenten gegründet, die den Unterricht selbst organiyierten, in Häusern, oder Höfen.

Und das ist genau die Idee: Jemand der sich für etwas interessiert und viel weiss, schlägt ein Thema vor, und auch einen Tag, eine Zeit und einen Ort, um es anderen Leute zu erzählen. Dann wird der Vortrag zum Unterricht. So werden aus Professoren Studenten und aus Studenten Professoren. Man lehrt und lernt. Man kann von Leidenschaftlichen Leuten lernen. Man kann Leute mit denselben Interessen kennenlernen.

In diese Universität gibt es auch die Möglichkeit, praktische Dinge zu lernen oder unterschiedliche Auffassungen zu diskutieren.

Aber ich habe schon ganz lange gesprochen, also wenn Sie mehr über die Universität 2.0 wissen möchten, werde ich gern all Ihre Fragen beantworten. Und wenn Sie Spanisch oder Katalanisch verstehen, dann können Sie auch in die nächste Seite alles finden: http://universitat2punt0.pbwiki.com/

Danke schön für Ihre Aufmerksamkeit.

Pensava que no arribaria mai… un moment de tranquilitat per poder comensar (no tinc c trencada, accents tambe en faltaran) a reflexionar, a adonarme’n del que he fet.

Porto una setmana i un dia aqui i encara no he parat un moment de pensar en coses practiques, del dia a dia, com que menjar, on he d’anar, com trobar aixo o allo…

El primer dia vaig arribar al migdia, cap a les 2, potser una mica mes tard, amb la MALETA, gran i pesada, i la nona o doia que em va rebre es va quedar a quadres: “tot aixo per una setmana?!?” va dir tota sorpresa pensant que li havia tocat una pija com a hoste. “No, he vingut a Berlin per quedar-me una temporada”. I ella ho va preguntar en alemany, i jo vaig contestar en alemany, i ens vam entendre. Com que portava tot el trajecte de l’aeroport fins a casa pensant en com li fotria el rollo de benvinguda i li explicaria una mica que hi faig aqui, vaig pensar que, bueno, la preparacio havia servit d’alguna cosa.

Despres d’ensenyar-me l’habitacio (enorme, per cert, ja us ensenyare fotos) vaig trucar a casa per dir que havia arribat i que tot be, i me’n vaig anar directa a parlar amb ella per preguntar-li coses de Berlin. Tantes coses li vaig preguntar que em va acabar acompanyant a fer una volteta que va comensar d’hora i va acabar amb un sopar en un restaurant asiatic, les dues baldades de tant caminar.

Quan vaig tornar a l’habitacio me’n vaig adonar: tota aquella estona haviem estat parlant en alemany!! Mai havia parlat mes de 5 minuts seguits en alemany. Sembla conya, pero estic 80% convensuda. L’unica vegada que l’he necessitat de debo va ser a casa dels pares d’un amic alemany que no parlaven cap altre idioma i ho vaig intentar. Mira que feia fred, pero vaig suar com una porca a cada maleida frase.

Al mati següent vaig comensar el que seria un dels cursos pitjor descrits que he fet mai. Kommunikationstrainig für den Beruf. La descripcio explicava coses de com fer una entrevista de treball, com presentar el curriculum, com moderar una reunio… i bueno, si que es van tocar aquests temes, deu minuts el primer, uns altres deu el segon. I el tercer, juntament amb tot tipus de situacions mooooooooolt educades i correctes, tipus: hi ha hagut un malentes perque l’altra persona no t’ha entes, has de dir “perdoni voste, crec que ho he formulat d’una forma equivocada… o ”li faria res que li fes una pregunta?”, aquest tipus de coses es el que va ocupar les 39 hores i mitja restants de classe. Cada dia de 9 a 5 amb un descanset restrenyit per dinar a la vora i tornar corrents amb ganes de migdiada, o de digerir tan sols. Una cosa realment bona va ser el cafe i les pastes, i sucs, i fruites, i galetes que ens deixaven i renovaven cada dia durant les 8 hores de curs, i que el primer i l’ultim dinar van ser de franc (pagans previament amb el curs, s’enten). Tambe la gent, que per gran que fos, que ho eren, tenien tots el seu que, sobretot la multiculturalitat: 2 italianes, 2 brasilenyes, 1 polaca, 1 rusa, 1 lituana (crec, d’un lloc pronunciat [litaun] en alemany), 1 sueca d’un ministeri, 1 japonesa i un noi de Malaga – i com vam ser un mes dels que ens havien promes, mes menjar gratis!!

A part del curs, el mateix dilluns vaig comensar ja la vida cultural berlinesa i vaig anar a l’Instituto Cervantes, on ara estan fent un cicle de cinema catala, a veure Salvador Puig Antich, presentat pel xaval actor, el director, una germana de’n Salvador i el director de l’Instituto, que insistia en dir-li [Puic Antics] o alguna cosa semblant i contundentment erronia. Despres d’una introduccio forsa interessant i polititzada van posar la peli. Tots sabem la historia de’n Puig Antic, i be, la pelicula es forsa dura, tragica, tot i que el mal el fa la ultima mitja hora. I despres hi va haver temps no per cansons d’amor, sino per un pica pica de tapes i vi i socialitzacio, pero a mi, personalment, la peli em va deixar tan copsada que vaig decidir marxar abans que s’encenguessin de nou els llums. Si, vaig fugir.

A casa ja, dimarts i dimecres vaig buscar pis, cotillejar en els llocs on ofereixen feina, organitzar-me l’habitacio, fer els deures i tantes altres coses tan necessaries, i per la nit a xerrar amb la meva companya de pis, la Susanne. Un dia fins la una, l’altre fins les tres… sempre hi ha coses a parlar, te una paciencia de santa amb les meves mancances lingüistiques i, bueno, es un tresor, es pot parlar de tot amb ella i em cuida moltissim. Ja el segon o el tercer dia em va dir que li agradava que estigues per aqui i que si volia em podia quedar fins a finals de novembre, que li venia un amic a passar una temporada, pero que fins aleshores no tenia cap problema en que em quedes. Per aixo estic avui dilluns encara en aquesta casa tan maca.

Dijous i divendres vaig anar al cine amb els del curs, a veure pelis alemanyes en alemany. Dijous en vam veure una sobre uns terroristes alemanys, el nom dels quals m’es impossible de recordar en aquests moments (si, si, son aquells…) i la veritat es que la peli es interessant, pero dura mes de dues hores de qüestions politiques, bastantes de les quals (crec que) incoherents (ho crec perque no ho vaig entendre tot, obviament), pero a mes els personatjes eren poc creibles: la mes revolucionaria era tambe la mes fashion, portava maquillatge durant tota la pelicula i parlava com en una peli erotica. El mes revolucionari no podia argumentar les coses sense fotre uns crits de cal deu i es comportava de manera erratica i maleducada amb tot i amb tothom, i nomes es calmava quan la seva noia, la revolucionaria, li deia “Baby, tranquil”. I l’altra dona revolucionaria pero no tant li diuen que ha de deixar a les filles a un camp i que no les tornara a veure en la vida i ni s’inmuta, l’altra dona contesta “ho acceptem”, i au, cap a casa. El problema mes gran, per aixo, es que no vaig entendre el penultim tros de la pel.licula, amb lo qual el final va quedar totalment a l’aire perque era conseqüencia directa de l’anterior. Terrible. I ho tornaria a fer, a veure si casco mes el que diuen. L’altra peli, la de divendres, que era la que haviem anat a veure en un principi, es diu Die Entdeckung der Currywurst, La invencio del Currywurst, tipica saltxitxa (?) alemanya amb salsa de curry y ketchup, i el que pensavem que era una comedia va resultar una historia d’amor sense gaire txitxa (?) i poca sal (ui, que bona la broma: sal-txitxa jaja). Total perque cap al final de la pel.licula a la dona se li cau una capsa de les mans on porta ketchup i curry, s’embruta la ma amb la barreja, ho tasta, i batua l’olla!! S’inventa el Currywurst!!

Dissabte vaig coneixer a la germana de la Eli, que fa quasi 4 anys que viu per aqui, i despres d’anar a fer un cafe em va portar amb les seves amigues doctorandes o post-doctorandes i els seus novios respectius (curios, no?) i vam sopar a un mexica anomenat La Paz. L’Anna va riure quan vaig dir que sonava molt interessant quan parlaven de cultius d’anticossos i dels problemes que tenien en trobar unes coses i altres, pero jo ho deia de debo, em va semblar al.lucinant, d’un moment al següent la conversa derivava en qüestions cientifiques sobre cors, cervells i laboratoris i despres tornaven a que si hi ha una radio amb musica grega. Va ser molt interessant i eren tots molt macos i molt multiculturals tambe. Amb aquests parlavem tots angles.

Va, que ja acabem, quina paciencia teniu alguns… (ja se, llegir en diagonal per aquests casos funciona, pero necessito deixar constancia en algun lloc del que he fet, i si algu s’ho vol llegir, pos millor que millor, pero si no tampoc em tallare les venes… o si?)

Total, que ahir, ja era diumenge i ja feia una setmana sencera que estava aqui i vaig anar a veure dos pisos. Un era percios, perfecte i meravellos, pero sense mobles, amb lo qual el lloguer puja molt de preu si comptes que t’has de comprar un llit per 6 mesos o un any, o una rentadora, i pujar-ho tot a un 4t pis sense ascensor i amb escales complicades… L’altre, petitet, acollidor, davant d’un parc i dins d’un pati interior calmat i ple de plantetes maques, que no es veuen ni els contenidors. L’unica pega, que no te rentadora, pero tot el demes ja ho te, i bueno, una mica car, pero ve amb tot inclos… s’ha de pensar. I despres vaig veure una peli sueca doblada en alemany i vaig entendre fins i tot les bromes!

I avui la Susanne ha marxat a visitar a sa mare, per aixo ara no estic a la cuina xerrant, i jo he llogat una bicicleta per anar fins a l’embaixada, que estava tancada, i m’he comprat un mobil alliberat per 30 € i ara nomes em falta comprar-me una targeta de pre-pago (?) i seguir intentant trobar casa, i feina i ara tambe, com a ultima decisio, comprarme una bicicleta de segona ma, perque es va rebe en bicicleta quan tens carril propi, semafors propis i ciutadans civilitzats que respecten els carrils especials tant al carrer com a la vorera… tot i que avui he vist un paio que ha llensat desde una finestra una ampolla de plastic plena d’aigua i amb trossos de pastanaga (???????) al cap d’un grup de persones i li ha donat al cap a una pobra nena que s’ha quedat a quadros.

El passeig en bici ha estat meravellos. La setmana ha sigut plena. Impactant. Berlin es gran i acollidor. No ha fet gaire fred encara, s’esta prou be, avui feia fins i tot sol, un sol blanc i lluent, ben encegador. I hi ha tantes coses maques, i rius, i escultures, i parcs magnifics… Com avui no estava oberta l’embaixada, dema hi he de tornar a anar, amb la bici!!! I anire amb la bici a comprar-me una bici. Com molen les bicis.

I bueno, aixo es tot, de moment. Ara a organitzar-me el dia de dema i a veure que mes he de fer aquesta setmana. I un dia d’aquests penjare la meva Vorstellung (presentacio) que tots van fer sobre les empreses i jo vaig fer sobre la Universitat 2.0, per recordar vells temps i tornar-li a donar vida a la iniciativa, si es pot.

I un altre dia us parlare del meu nou orgull, el fet de que PUC parlar alemany. Pero sera un altre dia. Bona nit!

Aún no, pero ya es seguro. Bueno, falta la segunda confirmación, que básicamente será cuando pague el cursillo al que me voy a apuntar.

Cuántas cosas, cuántos días sin escribir, días de desorden y caos, de inseguridades y miedos, días oscuros, al fin y al cabo, pero días contados. Antes fue todo luz, luz fueron las vacaciones. Así que empezaré por las vacaciones.

El viernes antes de empezar las vacaciones, mi último día de trabajo y de clases de alemán, aún no sabía qué haría en las vacaciones. Estaba cansada, agobiada, estresada, irritada por la ciudad y luchando contra la monotonía a base de buscarme un futuro lejano esperanzador. Irme a Alemania era la idea que tenía en la cabeza, por eso me apunté al curso de alemán. Mis padres, conscientes de mi cansancio físico y emocional por este último año loco que acaba de pasar, me ayudaron a buscar algo que hacer en vacaciones, y el viernes por la noche encontramos/aron un viaje perfecto para la ocasión: Tenerife, dos personas, a media pensión, bien de precio, casi todo incluido. Luego cuando llegamos, además, vimos que se podía alquilar un coche por 20€ al día y a dar vueltas que nos fuimos.

Sobran los detalles de la libertad, la felicidad, la serenidad de los paisajes y del clima, la abundancia de la vegetación y el tiempo, tanto tiempo, sin obligaciones. Podía parar cada vez que quería a hacer una foto, volver camino atrás porque has visto un detalle curioso y no te has fijado bien en qué era, podía… tocar el cielo, el mar, el sol, la arena negra tan caliente por el sol incluso cuando sólo hay resol. Y tantísimas otras cosas que bien merecerían ser contadas en otro post.

Y cuando volvimos, otra vez la ciudad, otra vez el trabajo (una transcripción demasiado larga de una artista con un revoltillo importante de ideas en la cabeza), otra vez a intentar aprovechar el tiempo y que se te pierda entre las manos, así que otra vez a buscar salida. Esta vez fue pasar el fin de semana, los dos siguientes, en una torre con piscina en una urbanización alejada del ruido y de la vida como yo la conozco, en la ciudad.

Y a la vuelta, de nuevo al trabajo, a seguir sin encontrar (ni buscar demasiado por deficiencias lingüísticas y anímicas) ningún tipo de trabajo en Alemania. Tampoco conseguí rellenar más de dos de los eternos cuestionarios de las empresas grandes que buscan reducir al máximo el tiempo dedicado a reclutar a nuevos trabajadores y te lo preguntan todo con casillas a veces imposibles de rellenar, para que, después de haber dicho todo lo que tienes en el currículum y unas cuantas cosas más, te dejen adjuntar el currículum, la carta de motivación, los certificados importantes escaneados (!!!!) y las referencias de tus antiguos trabajos (!!!!). Con lo que además de perdida en las preguntas me veía perdida en la lucha por el puesto perfecto (o el que no lo sea, que no se me caen los anillos y menos si no los llevo puestos, así que a lo que toque).

Así que, tras todo eso, decidí que aquel curso del que me habían hablado mis padres antes de las vacaciones, justo cuando más cansada estaba, haciendo alemán por la tarde y agobiadísima, que en aquel momento había parecido una grandiosa mala idea, después de las vacaciones empezó a adquirir notoriedad en mis pensamientos.

El curso se llama “Entrenamiento de comunicación para la vida laboral”:

Curso intensivo de una semana con 40 clases de 45 minutos.
Profesionales interesados procedentes de los ramos de la economía, los servicios, la administración y dirección, que:

• necesiten hablar y escribir alemán diariamente en el trabajo
• o que quieran trabajar en Alemania

Aprenderá

• a expresarse en alemán de manera correcta y adecuada en situaciones cotidianas del trabajo
• a presentar su compañía y también sus productos y servicios
• a emplear técnicas de moderación en reuniones y negociaciones
• a escribir solicitudes de empleo y a mantener entrevistas de trabajo con éxito
• Aprenderá formas de trabajo, procesos empresariales, diferencias del ámbito cultural, así como modos de comportamiento en Alemania.

Las clases se imparten exclusivamente en alemán. Se concederá prioridad sobre todo al dominio del idioma en situaciones de comunicación de la práctica empresarial.

Requisito: nivel B1 (terminado)

Lugar del curso:

Berlín

Así que me voy, me voy el 12 de octubre y tengo ya el billete comprado. Aún me quedan cosas que hacer aquí, antes de irme, un montón, pero me iré seguro. Tengo ya la confirmación del curso.

Y, bueno, os iba a poner aquí la lista de cosas, sobre todo cuestiones burocráticas, a resolver, pero esa lista ya me la escribiré en otro lado, que usar el post como lista de compra…

Y bueno, después del curso, obviamente, no vuelvo. No he cambiado mi estancia-paso a la madurez de ya veremos cuánto me quedo por una semanita con cuarenta clases de 45 minutos, no. Luego a buscar una ciudad que me llame y un trabajo en el que me acepten y me paguen digno, y luego a buscarme o crearme una vida allá.

Ooooh, yeah…!

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El plan por supuesto no es una cosa permanente, es un ser vivo que evoluciona al ritmo de los hechos que insisten en ir empujándole hacia derroteros insospechados, hacia otras salidas quizás tanto o más interesantes.

De esos obstáculos, pero sobre todo de esas ideas que se te van ocurriendo una vez haces un plan, algunos no suponen más que levantar un poco más la pierna para dar el próximo paso y otras no merecen una segona pensada (¿un segundo pensamiento?) porque no tienen importancia, porque no son viables o por cualquier otra razón.

Hay otras ideas que sí merecen un segundo pensamiento aunque pueden acabar siendo meras ensoñaciones, visiones sutiles de un nirvana de situaciones perfectamente conectadas para dirigirte al mejor sitio, en el mejor momento; la alineación óptima de los astros o muchas consecuencias y causas que se reúnen en un cuadro formando un paisaje maravilloso.

Para mí, esa fue la idea: él se va a Mallorca a estudiar, yo me voy a Alemania un año y luego me voy con él a Mallorca, a vivir con unos amigos, a trabajar en hoteles, tener una época de vida fuera del estrés nada sutil de la ciudad. A que me dé quizás el sol en el camino hacia el trabajo, en lugar de deslumbrarme brevemente entre edificio y edificio.

Pero esa idea se vio truncada por muchos lados, y por las fechas en las que se empezó a ver la imposibilidad del plan perfecto, tenía yo ya claro que irse a Alemania es lo mejor que podía hacer, tenía el convencimiento y todos, todos los argumentos. Tanto me había tenido que convencer a mí misma, tantos argumentos había tomado que ya no había vuelta atrás. Y no la hay. Pero igual que cambió el plan entonces, el plan puede volver a cambiar. Digamos, adaptarse.

Decía antes que había unas ideas que merecen un segundo pensamiento – ésas son para mí las reflexivas, abstractas, teóricas. Las que quedan en el pensamiento y no llevan apresuradamente a hechos. Pues creo que hay algunas que merecen un segundo pensamiento, y un tercero, y un cuarto y, después de quién sabe cuántos más, una adaptación del plan. Ceder algo a cambio de otra cosa, añadir, quitar, modificar, cambiar el orden, mezclar. Ésas son para mí las prácticas, las que necesitan una decisión eficaz, las que se empiezan por cambiar el futuro inmediato o el planteamiento de una cuestión futura. Las tentaciones terrenales, no tanto del cuerpo como de la comodidad estable.

Pensar qué pierdes cuando te vas, a corto, a medio, a largo plazo. Pensar qué trenes de los que sólo pasan una vez en la vida vas a perder. Pensar qué trenes con calendario anual dejas para el año siguiente, quizás. Tienes que hacerlo. Es importante valorar todos los efectos secundarios, colaterales, de las decisiones que tomas, de lo que haces. Si no lo haces es un poco como si te mintieras. Bastante, de hecho.

Pero tanto me convencí que hoy me veo: en el trabajo, como desde hace casi un año. Cansada, como ayer, como hace dos días, como desde hace dos semanas, tres quizás. Con un montón de reflexiones por hacer. Saliendo casi de un curso de alemán otra vez cansino. Ansiosa, estresada, lunática. Triste, esperanzada, negativa, agobiada. Agotada.

De hecho seguramente ya no tiene que ver sólo con ir a Alemania o no. Ni con si él se va a Mallorca o no. Ni con el aburrimiento de las 4 horas de clase diarias tan mal aprovechadas y no sólo por mi parte. Ni el no saber qué hacer ni la semana que viene, ni dentro de dos semanas, ni cuando vuelva a trabajar después de las vacaciones, ni después tampoco. Ni saber si éste es el camino que quiero, ni si lo es aquél, ni si no lo hay, ni si me lo tengo que hacer a machetazos contra las zarzas de una selva, ni si he cambiado tanto mi libertad por responsabilidad que ya no sé qué quería ser cuando era pequeña. Ni si lo que yo defendía el domingo con tanto ahinco, que hay responsabilidades libres, que todo es por algo, que si lo haces aunque no quieras es que, o es un deber o prefieres hacerlo por cualquiera que sea la razón.

Supongo que es bastante obvio para todos vosotros. Lo es ahora ya para mí también: no puedo más.

Necesito un respiro. Necesito una reflexión. Necesito pasar los apuntes de este año a limpio. Necesito sacar conclusiones, replantearme la vida, replantearme a mí misma y renovar.

Llevo 23 años en Barcelona. 23 años en familia. Tres años en pareja. Dos sin renovar.

Y este año, aún en modo académico, de septiembre a julio… en septiembre acabé la universidad. Decidí darme vacaciones hasta enero y me fui de viaje a visitar a unos amigos. Cuando volví empecé a trabajar en dos sitios a la vez, el 6 de noviembre. Empecé también las clases del CAP y las prácticas del carnet de conducir. En enero me saqué el carnet y empezaron, más o menos por esa época, creo recordar, las prácticas del CAP en el instituto, y luego la memoria didáctica. Una vez entregada, un par de clases más, y en abril acabé el CAP. Ya sólo tenía los dos trabajos. Uno con ciclos de tres meses provocados por los períodos de evaluación de los alumnos y de la evaluación del profesorado, que provocaban picos de trabajo innecesariamente repetitivo y laborioso. Y en el otro, picos de trabajo y felicitaciones al trabajo hecho seguido de dejar crecer telarañas en el teclado, en mi cerebro. Ciclos imposibles de calcular porque depende de tantas otras cosas. Y el jefe siempre añadiendo, siempre cambiando la idea, anulando trabajos anteriores como si ya lo hubiera dicho… Pero ése es otro tema.

Qué bien me irán las vacaciones. Espero. Sobre todo si consigo salir de Barcelona, nique sea unos días. Sobre todo si consigo asentar un poco las ideas. Sobre todo si puedo empezar a saber hacia dónde ir. Si consigo calmarme. Si alcanzo el zehn – o me quedo en el fünf. Ja ja.

Conclusiones: ninguna. A planear entre hipótesis e intentar encontrar el camino más adecuado cada vez.

Sólo falta seguir adelante y, en lugar de dejar pasar el tiempo, ir haciendo avanzar el reloj cogiendo lo que pueda a cada bifurcación.

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Estoy en estos tiempos cursando un intensivo de alemán de 4 a 8 de la tarde, de lunes a viernes durante cuatro semanas (llevo dos), para soltarme un poquillo en el idioma antes de dar el gran paso. Tras la prueba de nivel, en la que me preguntaban a qué curso quería ir y yo no contesté, me pusieron en cuarto.

El gran paso es irme a vivir a Alemania, entre 6 meses y un año, a perder el miedo al idioma. A emanciparme de forma económicamente independiente. A extirpar el trauma de mi triste experiencia aprendiendo alemán, aunque haya visto ahora que igual sabía más de lo que creía (por un lado, por el otro pez total); es decir, para aprender alemán ya de una vez por todas y poder ponerme con otros idiomas más agradecidos, menos árduos y quizás más sonoros y melosos…

Para dar el paso, mi plan A es buscar trabajo en Alemania desde Barcelona. Trabajo de tipo recepcionista, profesora de español, inglés o catalán, secretaria multilingüe o cosas de este estilo, que me den tanto experiencia profesional como posibilidad de usar otras lenguas y no acabar tarada perdida en un mundo germano aún un poco lejos de mi alcance, lingüísticamente hablando. Una vez contratada o apalabrada, ir a vivir a la zona que toque para poder ir bien al trabajo.

El plan A mola mazo, pero tras poco de dar vueltas por internet y sin aún tener hecho mi currículum en alemán parece poco factible. Así que tramé también un plan B.

El plan B consiste en escoger una zona, vetar con poca convicción aquellos lugares en los que no te acabas de ver, informarse un poco sobre geografía y meteorología, sobre la situación social y las posibilidades de conseguir trabajo y plantarse allá, abierto de mente y brazos, de piernas no, y con un buen tocho de currículums impresos en alemán e inglés, alguno en español, quizás alguno en catalán, y algunos ejemplos tipo de cartas de motivación o como se llamen para diferentes posiciones y generales. Con esta opción veo que tendré que conseguir un portátil.

Cronológicamente, si no he conseguido trabajo para septiembre me iré para allá con mis ahorros y una maleta, a ver qué se puede hacer.

Y bueno, éste es el plan.

Si alguien tiene alguno mejor, sugerencias u otros comentarios, si los dejais aquí y no os hago caso podréis decir: “ya te lo advertí”.

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El 18 de octubre de hace ya unos tres años publiqué un texto que empezaba así:

Una de las muchas cosas que se me olvidan de hacer últimamente es actualizar el blog. Otras son ir a clase, enviar e-mails, llamar a gente, hacer los deberes, comer, preparar la clase que empiezo mañana… de todo un poco.

Mi vida reflexiva es un ciclo completo que se repite veces, veces y más veces. Creatividad, luego indiferencia. Curiosidad por unas cosas primero, ganas de hacer otras luego. Períodos de productividad importante y otros de quedar sin ánimo ni entusiasmo ni ganas ni curiosidad siquiera. Y estoy ahí, esperando que me vuelva la ilusión (que está al caer) y viendo en qué periodo estoy otra vez gracias al blog. El blog es un indicio del entusiasmo por venir, mientras que el hecho de olvidarme de llamar o escribir a los amigos por un lado, y tiempo atrás de los deberes y preparar clases, ahora de los deberes y responsabilidades laborales, es un claro indicador de la emoción contraria, del ciclo indiferente y cansado. Y es completamente cíclico y tiende a cogerse a viajes, libertad y el haber finalizado un período tan productivo como el que acabo de pasar. Todo apunta a que llegará de nuevo esa emoción.

Y la verdad es que me gusta: salir de algún pozo, subir hasta media montaña corriendo, llegar allá jadeando y alegrarme de dónde he llegado, disfrutar el paisaje. Luego, poco a poco va pasando la emoción y empiezo a descender lentamente. Vuelvo a bajar al pozo, a veces más abajo, otras menos, y luego vuelvo a subir corriendo. Quiero pensar que, dada la experiencia y el entrenamiento, ni que sea esporádico, voy subiendo cada vez más arriba. Cuando me canso y dejo de correr siempre creo que estoy en la cima, pero luego voy viendo más y más lejos, allá entre las nubes, dónde acaban las montañas. Siempre había querido subir hasta la cima, pero ahora estoy en el paso entre la indiferencia del bajar y la emoción de una escalada pronta: Alemania. Otro viaje. Una vez más, allá voy.

Aunque obviamente no todo son flors i violes, qué se le va a hacer. Las huidas, o las salidas, o sea cual fuere la intención que lleva a marcharse y buscar(se) en otro sitio, tienen (casi) siempre sus pros y sus contras. A veces lo que dejas son cosas tan sólidas y constantes que nada puede pasar por unos meses de ausencia. Otras, aunque sean sólidas, requieren más presencia, más contacto, más cosas. Y esta es mi vez primera en dejar algo así no atrás, sino por una carretera paralela y lejana que se va cruzando cada x tiempo aunque mientras no se crucen cada una sigue con sus curvas, sus baches, las barandillas de seguridad, etc. Estoy hoy muy alegórica.

La verdad es que sigo pensando en los pros y los contras y sigo viendo claro que me voy y que me irá bien para muchas cosas, y aunque una parte de mí siga pensando que va a ser doloroso, la otra empieza ya a sentir el cosquilleo emocionante en la barriga y las ganas.

Y me gusta tanto como me impacta que el final de aquél post fuera éste que sigue, también perfecto para cerrar la reflexión de hoy.

Necesito tiempo para adaptarme al tiempo, necesito aire para cambiar de aires, necesito paciencia para ir con buen pie y mejor letra. Y de momento lo tengo todo, pinta bien. Cuesta, pero llevo buena fe, buena brújula y voluntad. Y ya ni siquiera me aterroriza (que parece que no pero es todo un qué).

Nota de la autora: me he dedicado a repetirlo tanto como he podido para convencerme de que lo quiero y de que debo hacerlo, de que no hay mejor opción; para que estéis vosotros también convencidos y para que vuestro convencimiento me ayude empujándome más; para que mi orgullo no me deje echarme atrás en esta decisión. Pocos no sabréis de qué hablo: me voy a Alemania y éste es el plan.

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